ВИЗИТКА.
- Команда –
ВСЕ:
Троглодиты.
- Наш девиз –
ВСЕ:
Будь ты, - гамадрил, иль троглодит -
Культурно развивайся, индивид!
ПЕСНЯ
ВСЕ: Троглодиты спорят о культуре:
- Бескультурье, общества – беда!-
ГОЛОС: - Не поня́л, а шо это, в натуре?-
ВСЕ: - Делай лицо умное, тогда.
ВСЕ: Младшим мы примером, в школе, служим.
ГОЛОС: - А вчера – отняли пирожок!
ВСЕ: Не плюёмся, не толкаем в лужу,
А прикиды наши, просто шок!
- Прикиды- прикидами, а твою девушку, Колян, хоть во что одевай,
она, просто кукрыникса, какая-то!
КОЛЯН:
Она – внутренне, красива!
- Так ты её, тогда – хоть наизнанку выверни, что ли?
(раздаётся звонок)
- Звонок. В класс побежали, физик не любит опозданий!
- Обычная школьная обстановка. Класс – 9-а – вполне адекватный.
Урок идёт ровно.
ФИЗИК:
- Повторяю, в центре атома находится ядро…
(Гул из соседнего класса)
Что там, в 8-б происходит? Совсем, распоясались!
Учителя в классе нет, чти ли? Сидеть тихо! Сейчас я их усмирю!
- А это – 8б – самый взрывной и непредсказуемый. Урок истории.
ИСТОРИК:
(на фоне гула)
Это – история древнего мира.
(Гул усиливается. Голоса.)
- Там эти, мамонты, питекантропы.
– Я фильм смотрел.
– Слышь, я - музон скачал!
ИСТОРИК:
(орёт) И история средних веков.
(Гул усиливается. Голоса.)
– Да ну их, этих феодалов, вассалов.
– О, прикольно звучит, - вассал!
- Кто идёт на дискотеку?
ФИЗИК: (подходя к двери)
Ну, сейчас я их – усмирю!
ИСТОРИК:
(стараясь перекричать) Новейшая история. Но – вей - ша – я!
ФИЗИК:
(резко открывает дверь)
А, вот он, главный крикун! А ну, дай своё ухо!
Посидишь в моём классе и подумаешь!
(в своём классе)
Продолжаем урок. Пишите. Ядро состоит из протонов и нейтронов.
(стук в дверь)
Войдите.
УЧЕНИК 8б:
Иван Петрович, вы не могли бы вернуть нам, нашего учителя?
БУРАТИНО:
А я на уроке тихо сижу, культурно. Папа Карло, я хороший?
КАРЛО:
Да, Буратино, хороший! А ты почему спросил?
БУРАТИНО:
Да что-то я, в воде не тону?
ИЗЯ:
Я, ребята, в консерваторию поступать буду.
ДРУГ:
Наш Изя, во как в музыке шарит!
ВСЕ:
Сыграй, Изя!
ИЗЯ:
Щас. «Семь – сорок, та-та-та-та, семь-сорок, та-та- та-та…»
ВСЕ:
Здорово, шпарит!
ГОЛОС:
А Баха, можешь?
ИЗЯ:
Пожалуйста. «Бах, та-та-та-та, Бах, та-та-та-та…»
ВСЕ:
Супер!
ГОЛОС:
А, Бетховена?
ИЗЯ:
Запросто! «Бетховен, та-та-та-та-та…»
ВСЕ:
Классно!
ВСЕ:
А, Моцарта?
ИЗЯ:
Легко! «Моцарт, та-та-та-та-та…
ДРУГ:
Какая, консерватория? Ты и так – маэстро!
ИЗЯ:
Ну, так!!!
- А я – за экологию борюсь. Вступил в партию «зелёных»!
У меня уже, всё лесное население – обкультурилось!
ВХОДИТ МЕДВЕДЬ
МЕДВЕДЬ:
Ну, весь лес позасс-орили! Звери, с этого дня, будем жить культурно, по-человечески! Я на опушке «нужник» поставил. Мимо, не срр-орить!
А-то, в репу – и без базару!
ЗВЕРИ:
Поняли, Миша!
ВОРОНА:
Карр! Карр! В новом туалете – нецензурно расписано! Прям, стенография
позорная!
МЕДВЕДЬ:
Кто это сделал?
ВСЕ:
Не знаем, Миша!
ВОРОНА:
Карр! Карр! А я, знаю! Мне сверху – всё видно!
ВСЕ:
Кто?
ВОРОНА:
Заяц!
Это, не я! Это, не я!
ВСЕ:
Не может быть!?
МЕДВЕДЬ:
Ты сама видела?
ВОРОНА:
Не видела, а догадалась! Он всегда, когда выходит из туалета, -
лапы моет! Карр!
ВЛЕТАЕТ НА МЕТЛЕ БАБА ЯГА
Б. ЯГА:
Чую, русским духом пахнет! Видно, Иван- Царевич, пожаловал!
ИВАН:
Ну и нюх у тебя, бабка! Учуяла!
ЯГА:
А ты, Иван, пока шёл сюды, - 6 пар сапог – сносил?
ИВАН:
Сносил.
Б. ЯГА:
А портянки-то, не менял. Больно, смердят!
ИВАН:
Подумаешь, культурная! А чё, ногти такие, отростила?
ЯГА:
Не отрастила, а нарастила! Как тебе, нравятся?
ИВАН:
Модно! Только, чё под ногтями, такая грязища?
ЯГА:
Блин! Опять я во сне чесалась!
- Без мобильников, мы все, жизнь – не представляем,
Но, порою, болтовнёй, людям досаждаем.
В маршрутке – побываем, все новости, узнаем.
ТЕЛЕФОННАЯ БОЛТОВНЯ В МАРШРУТКЕ:
(Участвуют: 1) - парень, 2) - девушка, 3) бабушка, 4)серьёзный гражданин)
1- Дзы–ынь! Да, я. О, слушай анекдот. Везли ночью труп в морг.
2- Дзы-ынь! Да, прокатилась. Он такой классный!
3- Дзы-ынь! Слухаю. Ушам своим не верю! Но может он, как человек –
хороший?
1- Ну ты про труп, врубился? Дальше. А по дороге машину, не слабо
так, тряхнуло! А труп – в чей-то огород – шмяк!
4- Дзы-ынь! На проводе. Да, сам видел аварию. На бампере – вмятина!
2- Представь. А сам, такой весь, качок!
4- Тормоза совсем заклинило.
ПАССАЖИР:
Товарищи, потише, пожалуйста!
1- Стал мужик огород капать, лопата – тюк! Ба, я человека – зарезал,
схватил труп, да в реку бросил.
3- А надо было, лопухом натирать!
2- В джакузи, с охранником… Я в розовом купальнике была.
1- Там дети купались, увидели – человек тонет, "скорую" вызвали.
4- В «СТО» прокачали и продули.
3- Да это приятная процедура.
ПАССАЖИР:
Товарищи, но вы же, не дома?
- Через час выходит хирург из операционной, пот вытирает и
говорит: - Жить будет!
4- Только тосол сменю – и порядок.
- И геморроя, ентого, как не бывало!
- Я завтра, с ним, в тренажёрный зал пойду.
ПАССАЖИР:
Ну, вы уже достали вашими разговорами!
- Товарищи, берегите нервы! В транспорте – и похуже, бывает.
ПЕСНЯ (если вы, нахмурясь)
ВСЕ: Если вам в маршрутке отдавили ногу,
А дантист вам вырвал зуб здоровый –
ГОЛОС:
О-ой!
ВСЕ: Вы, не огорчайтесь, хромайте потихоньку,
Зубик вставить можно, зубик- зубик – золотой!
ВСЕ: Если, продавщица рыкнула, как львица!
ГОЛОС:
Три рубля, полгода, друг не отдаёт!
ВСЕ: Если дали слово и забрали снова,
Вы не огорчайтесь, завтра это всё пройдёт.
ПРИПЕВ:
И улыбка, без сомненья, вдруг коснётся ваших глаз
И хорошее настроение не покинет больше вас!
- Смейтесь, и это продлит вам жизнь!
Д О М А Ш Н Е Е З А Д А Н И Е.
(Выбегают под песню «Шар голубой»)
Крутится- вертится, шар голубой –
Мы на планете, с тобою, одной!
Небезразлично, конечно же, ей –
Люди, какие, гуляют по ней.
Век наш стремительный, рациональный,
Век прогрессивный, эмоциональный.
В сердце своё ты, искусство впусти,
Будешь, с прекрасным, по жизни идти.
- Пресса – отражение действительности.
- Жёлтая пресса – её искажение. Полистаем, жёлтую прессу.
(Разыгрываются сценки)
- Сенсация! Мумий Тролль открыл тайну своего рождения!
Он – незаконнорожденный сын тролля Шрэка, объевшегося мумия́!
Корреспонденты засняли встречу отца и сына
МУМИЙ ТРОЛЛЬ:
Здравствуй, папа!
ШРЭК:
Здравствуй, сынок! (обьятия)
- Знаменитый боксёр Николай Валуев, после неудачного нокаута,
оставил ринг. Теперь он ведёт передачу «Спокойной ночи, малыши».
ВАЛУЕВ:
Баю-бай, должны все дети, крепко спать,
Кто не спит, того я буду - забирать.
- Вячеслав Зайцев «с иголочки» одел всех Зайцевых, многочисленных родственников. Они представляют новую коллекцию «Шапочки с ушками».
ЗАЙЦЕВЫ:
В шапочках тепло, вполне,
Деду, бабушке и мне!
Прыг-прыг, да - вполне,
Деду, бабушке и мне!
- Тина Канделаки родила тройню! И уже с трёхлетнего возраста
готовит их к участию в передаче «Самый умный»! Встречаем вундеркиндов!
Это – Гиви, Гагик и Гоги! Ни ползунки, ни соски-пустышки – не отвлекают
их внимания. А игра «в ладушки» - настраивает на победу!
Их общее АЙКЬЮ составляет 670 баллов!
ТИНА КАНДЕЛАКИ:
Гиви, что такое – «ос»?
ГИВИ:
«Ос» - это большой полосатый мух.
ГАГИК:
Нет, большой- полосатый мух – это пчёл.
ГОГИ:
Нет, большой-полосатый мух – это шмэл.
ТИНА КАНДЕЛАКИ:
«Ос» - это то, вокруг чего вертится земля. Почему аисты на зиму улетают в тёплые края? Гоги - ?
ГОГИ:
Негры тоже хотят иметь детей.
ТИНА:
Закончим афоризм: - Рождённый ползать -
ГАГИК:
- На голову не нагадит.
ТИНА:
- Никогда не бей лежачего -
ГИВИ:
- Ведь он может встать!
ТИНА:
- Сколько волка не корми –
ГОГИ:
- Больше медведя не навалит.
- Вундеркинды уходят заниматься науками, а у нас есть ещё новости.
- Сергей Зверев увеличил грудь до 7 – ого размера, а губы – до размера
сосиски. Сергей, что побудило вас к этому?
СЕРГЕЙ:
Захотелось стать, круче Анфисы Чеховой и Маши Распутиной.
- Стас Пьеха, из-за огромной любви к бабушке Эдите, выступает теперь под
именем – «Птах, иди ты». Посмотрите, как задорно они с бабушкой
Эдитой, - делают «ладушки».
(Пап-пап, пабурару, пап-пап…)
- Лохнесское чудовище - заговорило! Вот первое интервью. Неси, мы - в
прямом эфире.
НЕССИ:
Не называйте меня – чудовищем! Я, вам, не какой-то гибрид ежа и ца́пеля,
а то не буду лохом, выйду – и всех пожру!
- А сейчас, - смотрим сериал «МОЯ ПРЕКРАСНАЯ НЯНЯ».
МАКСИМ ВИКТОРОВИЧ:
Няня Вика!
ВИКА:
Шо?
М. В.:
Ни «шо», а «что». Живёте в столице, столько лет снимаетесь в сериале,
«Моя прекрасная няня», а всё «шо»! Где здесь прекрасное?
ВИКА:
Прекрасное – это – я!
М. В.:
Вот именно, прекрасно-о-е! У вас интеллект, на одном уровне с нашим
попугаем.
ВИКА:
А шо, делать? Привычка.
М. В.:
Попробуем, гипноз. Смотрите в эту точку и повторяйте: что, что, что…
ВИКА:
Что, что, что…
М.В.:
Очнулась. 1 – 2 – 3 – Повтори!
ВИКА:
Что, что, что…
М. В.:
Наконец-то, я думал это, в принципе, невозможно.
ВИКА:
Да, ты шо? С интеллектом у меня – порядок. Вот, шо!
М. В.:
Рецидив. Пробуем, электрошок! Расслабься, повторяй: что, что, что…
ВИКА:
Что, что, что…
М. В.:
Разряд!
ВИКА:
А-а-а!
М.В.:
Повторить.
ВИКА:
Да ты, шо? Спятил? Щас. тебе будет шок! Всё равно, догоню!
Разряд! Повторить.
М. В.:
А, шо это было?
ВИКА:
Шо, шо? А, ни шо! Дай, я тебя обниму.
- Максим Викторович, Вика-а!
ВИКА И МАКСИМ:
Шо?
- Идите, уже, в свой сериал.
ВИКА И МАКСИМ:
А, шо, и пойдём.
- Реклама на «СТС». Он и Она. Посмотрите, какие сияющие улыбки!
Какие блистательные зубки!
(Появляются Губы: он и она)
ОНА:
Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!
ОН:
Не улыбайтесь, мисс Монро, не улыбайтесь!
ОНА:
А что, у меня налёт или несвежее дыхание?
ОН:
Если бы? От вашего дыхания мухи, в радиусе 3-х метров, падают
замертво!
ОНА:
Ох-ох-ох! Бедные, мухи!
ОН:
Познакомьтесь, мисс Монро, - это мой друг.
ДРУГ:
Дирол Жемчуг, ассенизатор ртов. Откройте рты, пошире, пошире…
Начинаю обработку! Порядок!
ОНА:
Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!
ВМЕСТЕ:
Береги и мух и моль –
Зубы, тщательно, дироль!
- Сериал «ПАПИНЫ ДОЧКИ». Почти, свободное воспитание.
ПАПА:
Девочки, - фото для семейного альбома. Улыбка. Снято.
Пойду, проявлять.
ГАЛИНА СЕРГЕЕВНА:
Машка, ты что, такая кислая? Жениха в армию забирают?
МАША:
Да, всех пятерых!
ЖЕНЯ:
Шестого, найдёшь. Бери гантели, подкачайся. Стресс хорошо снимает.
«В здоровом теле, - здоровый дух»!
МАША:
А, «Сила есть, ума не надо»! Красота - вот страшная сила!
Не заслоняй мне свет. Краситься плохо.
ГАЛИНА СЕРГЕЕВНА:
Без интеллекта, красивая девушка – просто кукла!
ПУГОВКА:
У всех свои проблемы! Пашка – дерётся, Петька – писается…
За кого замуж выходить?
ДАША:
Читать, мешаете. Послушайте лучше, какая прекрасная элегия!
Между каменных плит – расползается мрак.
На могиле сидит молодой вурдалак.
Необъятна, могил бесконечная ширь…
Ты о чём загрустил, златокудрый упырь?
Прорываясь из туч, ветер гонит листву.
Ты пойди и замучь, молодую вдову.
ВСЕ:
Уф-ф, жуть! Холодом, повеяло.
ПАПА: (из другой комнаты)
Даша, почему на лестничной площадке два вурдалака и упырь?
ДАША:
Это ко мне. Получилось!
ВСЕ:
Что, получилось?
Вурдалаки приняли Машку – за безутешную вдову.
ВУРДАЛАКИ И УПЫРЬ:
На торжественный пир, все мы вместе, придём, -
Молодую вдову, на троих разопьём!
МАША:
Нет, нет, я – не молодая вдова. Это ты, Дашка, виновата!
Отстаньте!
ДАША:
А чё ты выла, как на похоронах?
ПАПА: (появляясь)
Девочки, не ссорьтесь! А вы, молодые люди, проходите в мой кабинет,
поговорим, о взаимодействии миров.
ДЕВОЧКИ:
Хорошо, когда папа – психолог!
- А у нас, вроде как, дискотека намечается!
Мальчишки, пойдёте на дискотеку?
ПАРЕНЬ:
- Там девчонки стрёмные, ни одной подходящей.
- У вас слишком завышены требования!
ПЕСНЯ «ГОВОРИЛА, МНЕ МАТЬ»
ВСЕ:
Говорила, мене, мать – надо Алку в жёны брать.
ГОЛОС:
Смотрит Алла, одни сериалы, ой, не отдай меня, мать!
ВСЕ:
Говорила, мене, мать – надо Таньку в жёны брать.
ГОЛОС:
Та чихает, рот не прикрывает, как с ней в театрах, бывать?
ВСЕ:
Говорила мене, мать – надо Ирку в жёны брать.
ГОЛОС:
А Иришка красится, уж слишком, пугалом - ворон ей пугать.
ВСЕ:
Говорила мене, мать – надо Катьку в жёны брать.
ГОЛОС:
Девка гарна, но така базарна, семечками ей торговать!
ВСЕ:
Говорила мене, мать – надо Аньку в жёны брать.
ГОЛОС:
Сраматища, пахнет табачищем, как же мне её целовать?
ВСЕ:
Говорила мене, мать – надо Юльку в жёны брать.
ГОЛОС:
Как жениться – она материться, детки пример будут брать.
- Вернёмся к прекрасному. Ах, вернисаж! Ах, вернисаж!
Здесь всё вдохновляет и впечатляет! Сейчас мы постараемся выразить свои впечатления в миниатюрах.
ШИШКИН. «УТРО В СОСНОВОМ БОРУ» (показ картин)
В картине художник раскрывает богатство и красоту русской природы.
А вот как раскрываем эту тему мы.
«УТРО В СОСНОВОМ БОРУ ПОСЛЕ ПИКНИКА»
Утро в сосновом бору, заалело,
Взялся лесник за обычное дело.
ЛЕСНИК:
Много всего оставляют туристы, -
Только бутылок, рублей так, на триста!
- Лесник отправился сдавать бутылки, а мы переходим к скульптуре.
ЖЕРОМ ДЮКЕНУА. СКУЛЬПТУРА «ПИСАЮЩИЙ МАЛЬЧИК»
Однажды Фея возвращалась домой и увидела, что какой-то шалун писает
прямо на порог её дома. В гневе, Фея превратила его в камень.
А теперь наши ассоциации на эту скульптуру.
Однажды завуч школы увидела, что Вовочка Повидлов гадит, прямо на крыльцо школы. В гневе она стала энергично «ваять» сумочкой
над головой Вовочки и превратила его в Вовочку Говнюкова, который
вынужден, повсюду, носить с собой горшок. (Вова с горшком)
- РЕШЕТНИКОВ. «ОПЯТЬ ДВОЙКА»
Жанровая картина с подробным сюжетом и - наше видение этой темы.
Двойка, опять? За лень, наказанье!
Достучаться хочет родитель, до сознанья.
Он, ремнём, стучит, стучит, а сознанье всё молчит.
Может, не туда стучит? (обыграть)
Отец ринулся догонять своего сына - «отличника», а мы переходим
к следующей картине.
- ВАСНЕЦОВ «ТРИ БОГАТЫРЯ» Картина на тему Русской былины.
И наша трактовка. «ТРИ БИЧА» на тему действительности.
А вот и местные бичи: Вадик, Алик и Гена.
ВАДИК:
Направо пойдёшь – престижную работу, найдешь!
АЛИК:
Налево пойдёшь – жену-красавицу, найдёшь!
ГЕНА:
Прямо пойдёшь, к большой помойке придёшь!
ВАДИК:
Чё, жребий кинем?
АЛИК:
Какой, жребий?
ГЕНА:
Двигаем, на родину!
Помойка! Ты, словно часть моей судьбы!
Помойка! Во сне, ко мне, приходишь ты!
- Шедевр балета. Новая трактовка «ЛЕБЕДИНОГО ОЗЕРА».
Балетмейстер – Колченогова. Попурри на тему популярных мелодий. Встречаем молодые таланты!
(комический балет)
- На этом, наша встреча – закончена.
ПЕСНЯ
Крутится, вертится шар - голубой –
Мы на планете с тобою, одной.
Будем шутить, улыбаться, смеяться,
Но равнодушным - не вздумай остаться!
Будем беречь мы родную культуру,
Не превратим её – в карикатуру!
Так, развивайся, воспитанным будь,
Образование – к этому путь!
До новых встреч!